Nieuwe motoren. Moderne mensen

Het bezit van een ZGAN BMW GS maakt de eigenaar nog niet tot een volleerd motorrijder. Maar de man die we op onze dappere klassiekers inhaalden reed wel erg als een nat vod.

Toen we een paar kilometer verder een nicotinestop hielden – je moet je verslavingen koesteren – sukkelde de BMW de parking op en kwam gênant stuntelig tot stilstand. Om vervolgens om te vallen. We wisten dat BMW rijders zo hun unieke tradities hadden, maar dit was nieuw voor ons. We gingen dus maar eens poolshoogte nemen.

De BMW hoogpoter lag op zijn baasje

Dat was een meevaller, want we kenden iemand die zo’n ding gewoon had laten omvallen. Dat kwam neer op een reparatie van vlak 3.000 euro. Met twee man tilden we de Beemer op en zetten hem overeind. Met een verzameld verleden van een voormalig sportduiker en een idem brandweerman blader je dan eens in je geheugen onder het hoofdstuk “Levensreddende handelingen.” De man op de grond leek wel aan zulke experimenten toe.

Veilig ingepakt

Maar een volledig in Officieel Beschermende, geauthoriseerde BMW kleding gestoken biker voel je niet zo makkelijk de pols, hals of lies. Het leek een aardige optie om een brilleglas voor zijn mond te houden en de bril dan snel weer op te zetten. Een bewasemd glas betekent adem. En mooi dat je dat zonder bril niet ziet. Er was geen adem. Vervolgens merk je dat zo’n in CE protectoren verpakte avonturier erg moeilijk op gang is te brengen door hartmassage. Bij een goede hartmassage meet je je succes af aan het aantal gekneusde ribben.

Met zo’n superveilige kreukelzone voor het borstbeen ging het hem dat niet worden overpeinsden we. Er moest dus eerst van alles open en uit voordat we aan de slag konden. Terwijl mijn maat de eerste pompsessie begon belde ik vast 112. We hadden immers de inschatting al gemaakt dat wij mogelijk alleen wat randvoorwaarden regelen konden, zodat de BMW rijder gewoon aan zijn financieringsverplichtingen kon blijven voldoen. “Pompen en beademen tot je moe bent.” Dat deden we dus maar.

De eerste keer van mijn leven zo een hoogst intiem mond- op mondcontact met iemand van dezelfde sexe. Dat stond niet op mijn to do lijstje.

Één van de mensen die uit een nieuwsgierige auto was gestapt had blijkbaar te veel emo programma’s op tv gezien en toonde haar inlevingsvermogen door met gierende uithalen te gaan gillen ”Maar hij gaat dood! Jullie laten hem dood gaan!” Emo tv is een tijdbom onder onze beschaving. Vriend Rudolf probeerde het met: “Kalm maar maske, we gaan immers allemaal dood. Maar we proberen hem er nog even bij te houden.”

Geëmotioneerde vrouwen zijn niet bijster bevattelijk voor kalmering of rede

De dame sloeg volledig door en begon aan mij te trekken. Als je met je kont omhoog en je mond op die van een wildvreemde kerel zit komt die aanpak niet lekker over. Ik gaf een trap achteruit en ze ging kermend tegen de vlakte.”Size 45 rules!”

Haar medereizigers begonnen zich er nu ook mee te bemoeien en Ben schakelde de meest hinderlijke uit met een kopstoot. In goedkope Amerikaanse actiefilms staat de held op na een kopstoot. In het echt niet.

Ben nam de massage weer over en ik liep schreeuwend met de kop vooruit naar de overgebleven autodebielist af die er vandoor ging. We hadden nu drie personen op het asfalt en in vroeg me af of we kwantumkorting van de ambulancebroeder krijgen zouden.

De ambulance en gendarme kwamen ongeveer tegelijkertijd

Met het tosti-ijzer uit de ambulance werd de pomp van de BMW rijder weer opgestart. De achterblijvenden werden gehoord door de wetshandhavers.

Het eind van het verhaal?

De BMW rijder bleef leven. Wij kregen met onze Geliefdes een weekendje bungalowpark. En een beschuldiging van zwaar molest door twee van de mensen uit de nieuwsgierige auto. Maar die wolkenlopers werden effectief afgeserveerd. Dat is trouwens een heel ander verhaal.

Pas dus een beetje op wanneer u iemand reanimeren moet.