Het bezit van een BMW GS maakt de eigenaar nog niet tot een volleerd motorrijder. Maar de man die we inhaalden reed wel erg als een nat vod. Toen we een paar kilometer verder een nicotinestop hielden – je moet je verslavingen koesteren – sukkelde de BMW de parking op en kwam gênant stuntelig tot stilstand. Om vervolgens om te vallen. We wisten dat BMW-rijders zo hun tradities hebben, maar dit was nieuw voor ons. We gingen dus maar eens kijken.

De BMW hoogpoter lag op zijn baasje

Samen tilden we de Beemer op en zetten hem overeind. Met een verzameld verleden als sportduiker en idem brandweerman blader je dan samen wat in je geheugens onder “Levensreddende handelingen”. De man op de grond leek wel aan zulke experimenten toe. Maar een volledig in Officieel Beschermende, geautoriseerde BMW Kleding gestoken motard voel je niet zo makkelijk de pols, hals of lies. Het leek een aardige optie om een brilleglas voor zijn mond te houden en de bril dan snel weer op te zetten. Een bewasemd glas betekent adem. En mooi dat je dat zonder bril niet ziet. Er was geen wasem.

Vervolgens merk je dat zo’n in CE-protectoren verpakte avonturier erg moeilijk op gang is te brengen door hartmassage. Bij een goede hartmassage meet je je succes af aan het aantal gekneusde ribben. Met zo’n superveilige kreukelzone voor het borstbeen ging het hem dat niet worden, overpeinsden we. Er moest dus eerst van alles open en uit voordat we aan de slag konden. Terwijl Rudolf de eerste pompsessie begon belde ik vast 112. We hadden de inschatting gemaakt dat wij mogelijk alleen wat randvoorwaarden regelen konden zodat de BMW-rijder gewoon aan zijn financieringsverplichtingen kon blijven voldoen. “Pompen en beademen tot je moe bent.” Dat deden we dus maar. Zo een hoogst intiem mond-op-mondcontact met iemand van dezelfde sekse. Dat was nieuw voor me.

Emoties en gericht geweld

Één van de mensen die uit een nieuwsgierige auto was gestapt had blijkbaar te veel emo-programma’s op tv gezien en toonde haar inlevingsvermogen door met gierende uithalen te gaan gillen “Maar hij gaat dood! Jullie laten hem dood gaan!” Emo-tv is een tijdbom onder onze beschaving.

Vriend Rudolf probeerde het met: “Kalm maar, meisje, we gaan immers allemaal dood. Maar we proberen hem er nog even bij te houden.” Geëmotioneerde vrouwen zijn niet bijster bevattelijk voor kalmering of rede.

De dame sloeg volledig door en begon aan mij te trekken

Als je met je gat omhoog en je mond op die van een wildvreemde vent zit komt die aanpak niet lekker over. Ik gaf een trap achteruit en ze ging kermend tegen de vlakte.”Size 45 rules!” Haar medereizigers begonnen zich er nu ook mee te bemoeien en Rudolf schakelde de meest hinderlijke uit met een kopstoot. In goedkope Amerikaanse actiefilms staat de held op na een kopstoot. In het echt niet.

Rudolf nam de massage weer over en ik liep schreeuwend met de kop vooruit naar de overgebleven autodebielist af die er vandoor ging. We hadden nu drie personen op het asfalt en ik vroeg me af of we kwantumkorting van de ambulacebroeder zouden krijgen.

De ambulance en politie kwamen ongeveer tegelijkertijd

Met het tosti-ijzer uit de ambulance werd de pomp van de BMW-rijder weer opgestart. De achterblijvenden werden gehoord door de wetshandhavers. Het eind van het verhaal? De BMW-rijder bleef leven. En wij werden aangeklaagd wegens zwaar molest door twee van de mensen uit de nieuwsgierige auto. Wees dus waakzaam bij reanimatie.